神婆就爱搞虚的

        朱来了和我谈十分现实的问题，她问我是不是要考研，带着得到否定的期望来问的，因为她在听到我说还是先工作吧之后，她似乎松了一口气，让我和她一起住。我前几天才在想着一个人住多么自由呢，暂时想不到和别人一起住的好处，我总觉得一个人是最好的，距离也是很必需的。
        宿舍生活其实就是整日整日地上演伪交际，我们用礼节和照顾别人的心情去应和同学、朋友，即使和朋友能讲些内心的事情，但是只是可以分享秘密的人罢了，内心的真正抵达是很难做到的，我们总是处于一个静默的状态，扮演倾听、被比较的角色，满足别人倾诉的欲望，还有他们希望我们更惨的期望。所以对感情之类的东西是很绝望的，只不过我们曾经以为自己十分善良，以为自己是天使于是就以为看不见自己有恶魔的尾巴，直到我们开始厌倦过于相似的东西之后，我们才觉得是时候脱去天使的外壳。为什么我们不能一起做天使呢，不能一起做天使的话，那你给予我感情，我再回报你以感情这样的事情，未免显得和利益太多瓜葛了。
        可能是我把自己拔高了吧，什么乐于助人的事情，到长大的时候就有些变味了，虽然我的初衷并非如此，可是却变成了你慢慢就习惯当我的附庸了，我变成了你的救世主。这样的联系是很偏执的，我感到了它挥之不去的内容。我想，我是时候打碎你的梦了。说是什么救世主，但反而我却成了你的附庸，因为我是不需要实质性的照顾的人，但我乐于给别人提供实质性的照顾，虽然我没有在这样的关系中受到损失，但是你得利了，你就会要求更多。所以朱认为她可以得到更多，她总是要假装坚强，但自己却无法消解自己的脆弱，她是一个无法好好和自己对话的人，所以她很容易受制于别人，也受制于那个混乱的自己。我不知道她为什么要自己去忍受一些明明可以潇洒丢开的东西，那些东西根本不重要的。她太习惯于把自己放在一个弱者的位置了，以此来表达她对社会的恨，还有自己所谓的坚忍，她尊重的是外部的世界，一个她从未用眼睛真真正正看过的世界，她对自我太不不尊重了。所以她获得坚忍但不快乐，即使到了人生的最终也不会快乐，因为她需要的是解脱，而可能只有死亡才能让她真正解脱。因为既然人生是忍受，那么活着还有什么乐趣呢，只有到了极乐世界才能停止忍受啊。
       我想我也需要照顾下自己的深层需要了，该试着寻找真正的朋友了，一些能适当给予我空间的，不依赖我的朋友，可以一起真正享受快乐的朋友，当然苦痛还是得自己解决的。他能在我需要哭的时候给个肩膀就够了，不需要语言，不需要帮助。我想这就是我需要的照顾，而形式上在不在一起，并不重要。我真的很需要别人和我一样坚强，这样我才不会因为牵绊而厌恶谁。